Liga dos Campeões: Sporting 2-0 Basileia

Com paciência, rigor e a proverbial tranquilidade de Paulo Bento, o Sporting ganhou um jogo que tinha mesmo de ganhar para assim continuar a sonhar com a passagem à segunda fase da Liga dos Campeões. Assumindo que o primeiro lugar é cativo do Barcelona, o Sporting terá no Shaktar Donetsk o seu principal oponente: os ucranianos estiveram a vencer o Barcelona até aos 87 minutos, mas Messi marcou dois golos (um deles de forma “deselegante”) e arrumou com a questão (2-1).

Duas coisas a assinalar no jogo de Alvalade, esta noite: o regresso de Vukcevic aos jogos oficiais, uma semana depois de ter anunciado à imprensa a saída do clube em Dezembro. E os assobios dos adeptos do Sporting aos seus jogadores durante a primeira parte do desafio, pormenor imediatamente realçado pelos jornalistas nas entrevistas aos próprios jogadores, depois do final do jogo.

Sendo o Sporting um clube de “queques” e pezinhos-moles, é natural pensar que os seus adeptos sejam um pouco mais exigentes com o espectáculo que pagam para ver. Enquanto a maioria dos clubes portugueses se satisfaz com o “pão e circo”, os adeptos do Sporting querem os seus jogos com brioches, preferivelmente acompanhados de um bom bailado. Claro que em futebol, nem sempre o sucesso pode ser bonito: se assim fosse, o primeiro golo do Sporting teria sido uma peripécia sem qualquer significado. No entanto, foi esse golo “esquisito” que tranquilizou o Sporting. E, claro, os seus adeptos.

O Fim da América, por John Cleese

Gostava de ter tempo para traduzir o manuscrito original de John Cleese, mas não tenho. Reparo que, na alínea 12, ele comete um erro: a personagem de Andie McDowell em Quatro Casamentos e Um Funeral, era, de facto, americana. Logo, dispensava o "accent".

Britain is Repossessing the U.S.A.

A Message from John Cleese. To the citizens of the United States of America:

In light of your failure to nominate competent candidates for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas, which she does not fancy).

Your new prime minister, Gordon Brown, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress an d the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.




To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.

1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

2. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix -ize will be replaced by the suffix -ise. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up 'vocabulary').

3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as"like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication.There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell- checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize. You will relearn your original national anthem, God Save The Queen.

4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.

5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.


6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.

7. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

8. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will gometric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.


9. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) -roughly $10 per US gallon. Get used to it.

10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.

11. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable as they are pound for pound the greatest sporting Nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of British Commonwealth - see what it did for them.

12. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as goodguys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie McDowell attempt English dialogue in "Four Weddings and aFuneral" was an experience akin to having one's ears removed with a cheesegrater.

13. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, intime, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). Don't try Rugby - the South Africans and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us.

14. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside ofAmerica. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their deliveries.

15. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.

16. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty'sGovernment will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).

17. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; strawberries in season.



God save the Queen. Only He can.

John Cleese

O Bom e o bonito

É verdade que todas as semanas há boas e más notícias. Mas infelizmente as boas são sempre de desconfiar e as más nunca dão para acreditar. As boas: é notável o esforço tecnológico do Governo em desenvolver os instrumentos de aprendizagem das crianças do ensino básico, culminando na apoteose que foi a entrega de computadores Magalhães por José Sócrates a dezenas de alunos das nossas escolas. Tendo em conta que a minha sobrinha de 11 anos inaugurou o seu primeiro blogue escolar há apenas uma semana, não posso deixar de ficar comovido com toda esta… fantochada.

Toda a boa notícia tem uma volta na ponta. Até os noticiários menos alarmistas foram lépidos em assegurar que todos os Magalhães teriam instalados um “controlo parental” que impedisse o acesso dos filhos da nação a sites ”adultos” da internet. Não teria sido igualmente sensato questionar as escolas, muita delas a trabalhar em condições sub-humanas, se está garantida a imunidade das suas instalações, para assim impedir que os “adultos”, entediados com o carjacking, as bombas de gasolina e o assalto a caixas de multibanco, venham a correr atrás dos Magalhães nas escolas? Entretanto, o meu dealer da Feira da Ladra diz-me que já tem disponível um Magalhães “martelado” com acesso livre ao meu site favorito, www.candydarlingisbombshell.com...

Há sempre boas e más notícias. As boas são cortinas de fumo do Governo ou demagogia das instituições. As cortinas do governo são fáceis de “descortinar”, começam sempre por: “Um estudo avança”. Ou: “O INETI assegura”. Tudo o que sejam estudos e institutos, mesmo de publicidade a margarina, é de desconfiar, inclusivamente quando nos transmitem más notícias (será muito triste o dia em que deixarmos de acreditar nas más notícias, mas é menos mau que ser-se apóstata). No início da semana, o Instituto de Meteorologia assegurava: “Vai chover”. Os noticiários acompanhavam: “Corra para casa!”. Eu cheguei a tempo de tirar os meus soutiens do estendal. Ficou tudo na sala, é insuportável o cheiro a mofo. Mas enquanto um instituto não me assegurar que “Amanhã, vai fazer sol!”, eu não ponho a cabeça de fora, nem para uma ronda no Conde Redondo.

E a demagogia? O Dia Europeu sem Carros foi um fracasso tão grande como é, ao domingo, a Praça do Comércio entregue aos cidadãos. Mas isso não impediu a edilidade de, no próprio dia, prometer para 2009 uma ciclovia que atravesse a zona ribeirinha da cidade, através de um sistema pioneiro de bicicletas partilhadas, utilizado com sucesso em cidades como Barcelona. Não há nada pior que o idealismo que se enraíza nos autarcas quando vão de férias para cidades civilizadas como Barcelona ou Paris. Não se podiam ter ficado pela Costa da Caparica? Sempre é mais fácil para depois enterrar a cabeça na areia.

(Crónica publicada no Jornal Metro de 26 Setembro 2008)

Liga dos Campeões: Arsenal 4-0 FC Porto

Um amigo meu, adepto do FC Porto, temia que o Arsenal, depois de ter sido humilhado no fim de semana passado pelo modesto Hull City (1-2) para a Liga inglesa, iria pôr "a carne toda no assador" no jogo desta noite da segunda jornada da Liga dos Campeões, contra o FC Porto. Tinha toda a razão.

Durante meia hora, o FC Porto ainda aguentou bem o inevitável massacre no Emirates Stadium, e por três vezes (duas oportunidades de Lisandro Lopez) podia ter saído em vantagem. Mas depois do primeiro golo do Van Persie, uma dupla oferta da defesa portista, que não recuperou de um pretenso fora-de-jogo de Adebayor, começou "o churrasco". Adebayor marcou o 2-0 antes do intervalo, Van Persie bisou no início da segunda parte, e Adebayor repetiu o bis de penalty. Quatro golos foram poucos para tantos treinos livres na área do FCPorto.

Conclusão: não é por andar há anos a virar frangos que Jesualdo Ferreira aprende a gerir o fogo. Para alguns, a Champions pode vir rapidamente a tornar-se na Liga... dos Champignons.

Mamma Mia: 500 mil fãs não podem estar errados. Ou podem?

A informação é da Lusomundo: em Portugal, Mamma Mia acaba de chegar ao número astronómico de 500 mil espectadores. Em quanto tempo? Três semanas. Meio milhão de portugueses foram ver um musical sobre os Abba e eu ainda não tive a oportunidade? Uma pouca vergonha da qual me pretendo redimir rapidamente.

Será que 500 mil espectadores significam um pacto de paz entre o cinema e o público? Bem pelo contrário, poderá ser a sentença de morte que faltava à política de distribuição de cinema em Portugal. Céptico, eu? Sem dúvida. Um número destes só é possível através de uma campanha e distribuição massiva de cópias do mesmo filme por centenas de salas multiplexes (alguns dos centros comerciais têm o filme em exibição em mais do que uma sala).

Com resultados destes, quem pode pensar que este modelo de distribuição é condenável ou está errada? Ninguém. Acontece que num país tão culturalmente insignificante como o nosso, a Lusomundo não funciona como estímulo mas como bulldozer. Em vias disso, toda a política de distribuição alternativa está à partida arruinada, não é rentável.

Não se pode portanto apenas concluir que 500 mil espectadores portugueses quiseram ir ver Mamma Mia mas sim que 500 mil espectadores não tiveram alternativa senão ver... Mamma Mia.

O Jardim Assombrado

O novo blog da jornalista e escritora Carla Maia de Almeida já se lê.
"O Jardim Assombrado abriu os portões no dia 26 de Setembro. Convido-vos a entrar. Há bancos ao sol e à sombra". Toca a todos.

http://ojardimassombrado.blogspot.com/

O 10º aniversário do Lux (III)

Deixei meia dúzia de fotos tiradas em directo da noite do Lux.
Enjoy!