Pet Airways

A primeira companhia aérea exclusivamente destinada a animais domésticos já aceita reservas. Na Pet Airways o tratamento é acima de cão: os animais são enfileirados em terra, obrigados a tirar coleiras no detector de metais e enjaulados individualmente para evitar conflitos a bordo. Algo que parecia ser política exclusiva das lowcost normais...

Julian Plenti... Skyscraper

Novo projecto de Paul Banks dos Interpol. Ainda não há telediscos, mas o álbum Julian Plenti... Skyscraper já circula nos redutos mais perigosos. É muito bom.

Beastie Boys off the job?

Beastie Boys cancelam digressão e anunciam... cancro.

Miranda Kerr: quem tudo querr...

Miranda Kerr foi apanhada este fim semana na Caparica a renovar os níveis arenosos das praias mais populares da região. Espera chegar a tempo de ver o debate entre António Costa e Santana Lopes na televisão.

Food Inc.

Food Inc. Um clip muito emotivo de um documentário que está a fazer furor na América. Um puto come um hamburger infectado com E.Coli e morre doze dias depois.

O derby do dia

Quem irá contribuir para a longevidade da arte? Quem será falado daqui a cem anos? Santana Lopes ou António Costa? Merce Cunningham ou Michael Jackson?

Património da Humanidade

UNESCO divulga lista actualizada com os 13 novos locais elevados a Património da Humanidade no mundo- incluíndo o Farol de Hércules na Corunha e a Cidade Velha na Ribeira Grande, ilha de Santiago (Cabo Verde). Estranhamente, a proposta de incluir Manuel Alegre na lista não foi contemplada...

Amália 20 meses

A minha Amália faz hoje 20 meses. Uma boa desculpa para não deixar este blog aqui abandonado. Vamos embora - preferivelmente de mão dada.

Os últimos 20 anos

Esta semana, Mourinho veio a Portugal receber o honoris causa pela Faculdade de Motricidade Humana. Imediatamente surgiram uns peludos a querer desviar as atenções mediáticas do special one, mencionando a injustiça que foi antes de Mourinho não terem sido destacados Jesualdo Ferreira ou Carlos Queiroz.

Admitindo que Mourinho tenha sido a melhor exportação de Portugal para o estrangeiro dos últimos 20 anos (no seu caso, a motricidade é mesmo uma faculdade), parece-me que a nossa melhor produção interna continua a ser a inveja. Essa vadia tem muito mais de 20 anos, e é personalidade gregária para competir com um belo Porto vintage.

Vinte anos são vinte anos, que é quase metade de 35, os anos da Revolução de Abril. Onde é que você estava? Desde 1974 até hoje já contabilizamos duas gerações incompetentes (sendo que a primeira culpabilizou a segunda), e pelo menos três ideologias aos “ésses”: os ressacados de esquerda, desde Abril até à morte de Sá Carneiro; a burguesia pato-bravo, em vigor desde a entrada na CEE até à queda de Cavaco ou fim da Expo 98; e a esquerda-caviar, a bronzear-se no poder desde que o PS de Guterres ganhou as eleições, no século passado. Quando exactamente? É fazer as contas.

E o que criou Portugal de sucesso nos últimos 20 anos? O que enche de orgulho os portugueses, para além de Mourinho e Cristiano Ronaldo? O que vai sobreviver para contar a história recente, e quem a vai contar? O Miguel Esteves Cardoso no jornal Público?

Costumo fazer esta pergunta aos amigos e familiares, para que sejam eles a preencher os espaços de memória criados pela minha amnésia auto-infligida. Alguém me disse: “Sumol. Mas apenas até decidirem criar o sabor laranja-chocolate”. Concedo, mas a Sumol já existe há mais de 20 anos, portanto não vale.

O que vale? O jornal Público, O Independente, a SIC Notícias, a Y Dreams, a TSF, a Subfilmes, a Expo 98, os Gift, a Via Verde, o Multibanco, o Herman José, o Paulo Branco, a Super Bock e a Sagres, a discoteca Lux, a Moda Lisboa, o Ricardo Araújo Pereira, a Radar. Não, a Catarina Furtado não.

Gostaria de incluir a FNAC, o Corte Inglés, a revista Time Out e o próprio jornal Metro, mas trata-se de franchise internacional, e apesar do sucesso na aplicação ao mercado e cultura locais, não contam para este escrutínio.

Quem conta? O Saramago, a Mariza, a Paula Rego e o Manoel de Oliveira são grandes embaixadores internacionais lá fora. Mas, para muitos dos portugueses, eles falam outra língua, e por isso não “comunicam”. Quem comunica, o Abrunhosa, o Reininho, os Buraka? Eles representam apenas as “franjas” de mercado e estamos carecas de o saber.

No fim da história, sobra apenas Mourinho. Pelo génio, espírito e insolência, ele representa aquilo que este país gostaria de ser quando fosse grande: maior. Ou apenas “o maior”.

Os 200 Anos de Edgar Allan Poe, por Alan Parsons Project

O meu acordo hortográfico: precipitação

"Precipitação" é quando os pessimistas se precipitam a anunciar chuva para o fim de uma semana de sol. Claro que depois nunca chove.

O Primeiro dia de Verão

Hoje, 20 de Março 2009, às 11h44, começa ou começou a Primavera. O primeiro dia da Primavera é para mim o primeiro dia de Verão. E o primeiro dia de Verão é naturalmente o primeiro dia do final do Verão. Porque depois do solstício de Verão, este ano às 06h46 do dia 21 de Junho, o sol “retomará” a sua rotina descendente em direcção ao hemisfério sul (de onde agora vem).

Para mim, só duas estações reinam – o Inverno e o Verão. A Primavera e o Outono são meros embaixadores, apenas representam a grandeza do que aí vem. As pessoas limitam-se a dizer que “agora os dias vão ser mais compridos”, como se esse oceano fosse o alibi que precisam para reduzir a sua responsabilidade diária ou esforço. “Deixa lá isso agora, pá, aproveita é o bom tempo!”.

A bênção do sol em nada extende o brilho aos nossos dias se continuarmos a ser incapazes de reflectir uns nos outros a luz que o sol distribui (à borla). É por isso que eu acho que o Verão é um teste à nossa generosidade. Quando falta, prometemos dar (se voltarmos a ter). Quando abunda o calor, quem sabe distribuir?

Hoje, 20 de Março, é o equinócio da Primavera, o momento solene e equidistante (ou seja, igual para os dois lados) em que o sol atravessa a linha do Equador e nos pergunta a nós, residentes no hemisfério norte: “Posso regressar? Prometem tratar-me bem?”.

Quantos de nós seremos capazes de prometer o que quer que seja? Em Portugal as eleições serão apenas depois do solstício de Outono, em Setembro. Nessa altura, não me surpreenderia ver alguns políticos de megafone pelas feiras vender a sua próxima legislatura. “Prometemos um sol equidistante e o casamento entre os homossexuais do mesmo sexo!”.

O desdém pela Primavera e o Verão não é exclusivo do hemisfério norte, apenas dos países mediterrâneos. Portugal, Espanha, Itália e Grécia tomam a Primavera e o Verão como garantidos, por isso é natural que fiquem decepcionados quando as estações não cumprem os seus mínimos. Dizemos: “O Verão já não é o que era!”. Mas depois a nossa reacção imediata é provocar incêndios. Ninguém pode dizer que a vingança se serve fria.

Mas será que um país de janelas pequenas e varandas transformadas em marquises merece ter Verão? Os nórdicos, mais inteligentes no culto do sol, celebram intensamente o 21 de Junho, a que chamam o “midsummer” – “o meio do Verão”. Portanto, quando nós começamos o Verão, já eles vão a meio. Isso significa que desperdiçámos metade dos seis meses de Verão a queixar-nos das chuvas de Abril. Quando damos por isso já o sol está de partida.

Uma amiga confessa-me: “Na Primavera, as pessoas ficam mais felizes sem que isso seja verdade”. Eu não gostava que as pessoas fossem obrigatoriamente mais felizes, mas preferia que tudo isto fosse verdade. Nem que eu tenha que decretar.

Será Coraline um filme de crianças para adultos?

É provável que a polémica Coraline (ver texto em baixo, Os Espectáculos) vá mais uma vez cair em saco rôto. Mas pelo menos a mensagem chegou aos principais envolvidos:

A Comissão de Classsificação de Espectáculos (CCE), que respondeu tardiamente ao mail que eu lhe tinha enviado uma semana antes (portanto tarde demais para ser considerada no meu artigo do jornal Metro).

A Lusomundo, que na própria sexta feira se prontificou a esclarecer algumas imprecisões no meu texto.

E até o próprio Nuno Markl, autor da adaptação do argumento de Neil Gaiman para a versão portuguesa (como se sabe, Coraline não teve direito a distribuição de versão original no nosso país). A única pessoa que não regiu foi o próprio Neil Gaiman, o que me parece uma tremenda falta de elegância.

Vamos por partes, como diz o talhante. Comecemos pela minha insurgência. Depois de ouvir histórias de pais de crianças de 3 e 4 anos indignados com o facto de os seus filhos terem pesadelos com o filme de cinema Coraline e a Porta Secreta, classificado pela CCE para maiores de 4 anos, lancei a dúvida à Comissão: “Será este filme realmente para crianças de 4 anos?”. Mais: “Uma vez classificado o filme, o “policiamento” nas salas de cinema é rigoroso?”.

António Xavier, presidente da CCE, escreveu-me: “No caso concreto do filme Coraline, a classificação de maiores de 4 anos resultou da votação unânime de quatro membros da CCE, na sua interpretação dos critérios em vigor (disponíveis em www.cce.org.pt) e da ausência de qualquer recurso até à data de estreia. Posso informar V.Exª que é a CCE a entidade competente para decidir de reclamações ou recursos de decisões suas e, em segunda instância, o próprio Ministro da Cultura”.

“Posso também informar que, ultrapassadas que sejam algumas tramitações jurídicas indispensáveis, nomeadamente a notificação e resposta do distribuidor, o filme vai ser reanalizado pela subcomissão de recurso da CCE. Da decisão subsequente a essa reanálise será dado conhecimento a V.Exª”.

Ficou por responder à segunda parte da questão: que responsabilidades têm as salas de cinema? Já agora, quem representa as salas de cinema em Portugal?

Embora eu não atribua “culpas” dos erros de classificação e distribuição nacional ao argumentista Neil Gaiman, Nuno Markl escreveu: "Não concordo, caro Somsen, que se atribuam culpas ao argumento do Neil Gaiman. Maiores de 4 é capaz de ser uma má classificação (maiores de 6 já me pareceria aceitável), mas quando é servido tanto entretenimento terrível para crianças, atacar um "filme de terror" - no sentido mais mágico e poético da expressão - que as trata com inteligência e sensibilidade, parece-me que é atirar ao lado!".

Concordo com a ideia de Markl de que o “entretenimento terrível” é servido indiscriminadamente aos espectacores juniores. A responsabilidade passa para os pais, que olham para a CCE como referência ou diapasão. Erro deles, claro.

As explicações da distribuidora Lusomundo, simpaticamente representada por Nuno Gonçalves e Isabel Lima, serviram para relançar o debate (foram as primeiras a ser ouvidas). Por se ter tratado de conversa informal, via telefone, assinalo de memória os tópicos: ao contrário do que escrevi, Coraline não é a primeira animação a estrear em Portugal sem qualquer versão original (ainda não sei qual foi, mas tentarei descobrir).

A opção de apenas estrear versões de Coraline dobradas, segundo a Lusomundo, tem mais a ver com política financeira que opção ideológica, uma vez que a distribuição de uma versão original 3D implicaria um acréscimo substancial no orçamento previsto para o lançamento do filme em Portugal.

A Lusomundo confirma ainda o contacto recebido pela CCE no interesse de reanalisar o estatuto e classificação de Coraline e a Porta Secreta, mas reconhece a sua incapacidade para alterar essa classificação sem a CCE. Chegarão a tempo? Eu creio que não. Mas antes tarde do que nunca. Até porque depois do cinema vem o DVD. E quando o filme entrar em casa dos pais dessas crianças, que pais serão esses: os genuínos ou os alternativos, com botões nos olhos?

Os Espectáculos

Aguardo ansiosamente a resposta para uma questão que deixei colocada por email no site da Comissão de Classificação de Espectáculos (CCE), a entidade do Ministério da Cultura que supostamente “classifica” os espectáculos em exibição no país. Classifica como? Determinando, entre outras coisas, que grupos etários estão autorizados a assistir aos filmes em estreia semanal.

Lembram-se de antigamente ser vetada a entrada a quem quisesse assistir a um filme para “maiores de 18”? Isso era antigamente, agora as “idades” já não têm idade. Onde foi que se perdeu a noção da realidade? Pode ter sido no dia em que decidimos tratar as crianças como adultos. De certeza que foi na altura em que passámos a tratar os nossos filhos como consumidores.

Acontece que um dos espectáculos recentemente estreados, o filme Coraline e a Porta Secreta, de Henry Selick, recebeu da CCE o suspeito estatuto de “filme para maiores de 4 anos”. A pergunta que enviei para o site questionava sobre “os critérios utilizados pela CCE para estabelecer a classificação etária dos filmes de animação estreados em Portugal, e de que forma essa classificação é assegurada nas salas de cinema”.

O que quis saber é se a CCE tem um polícia a impedir uma criança de 3 anos de entrar num filme para maiores de 4 ou se existe alguém no cinema que peça o bilhete de identidade a um puto charila de 5 anos que queira ver o novo filme em que a Sharon Stone faz sexo oral a um polícia (não se assustem, sou eu a divagar).

O que se passa? Passa-se que Coraline e a Porta Secreta não é um filme para crianças – quanto mais será para pré-adolescentes. Passa-se que os pais estarão a ser iludidos por uma classificação falaciosa se decidem levar tranquilamente uma criança de 5 anos a ver Coraline.

Passa-se que os pais não percebem o que se passa quando os seus filhos acordam a meio da noite com pesadelos protagonizados por pais alternativos e adultos com botões nos olhos (a culpa é do argumento de Neil Gaiman que Nuno Markl adaptou).

Passa-se que ninguém sabe que isto se passa por aí, uma vez que os críticos (eu incluído) continuam mais interessados em discutir a ideologia de Quem Quer Ser Bilionário. Passa-se que a CCE não responde aos mails dos jornalistas, que os cinemas não restringem públicos nem idades e que o espectáculo deve sempre continuar.

Há aqui outro dado que ajuda à perversão do espectáculo em si, que é o facto de, creio que pela primeira vez, um filme de animação estrear em Portugal apenas com versões dobradas. Ao excluir qualquer versão original, a distribuidora Lusomundo está a informar o público que o filme é “apenas” para crianças.

Excluíndo os adultos por defeito não resolve o problema: os adultos mais bem informados irão ver a versão original pirateada na internet. Os pais menos bem informados continuarão a acreditar nas classificações idóneas da CCE e no coelhinho da Páscoa.

(Publicado no jornal METRO de 13 Março 2009)

Inverno está out

O facto de apenas faltarem 15 dias para a Primavera não significa que faltem 15 dias para a acabar o Inverno. Por isso gostaria de saber se alguém se pode dignar a acabar com ele por mim.

Comer beber homem mulher

Um amigo meu, que tem muitas namoradas (ou apenas uma namorada e muitas concubinas, ainda não percebi bem), telefona-me regularmente de casa a pedir novos restaurantes onde possa levar as namoradas e as concubinas (preferivelmente para mesas e contas separadas). “Olá Miguel, esta semana estou com uma namorada enóloga e queria jantar num restaurante com uma boa carta de vinhos. Sabes de algum?”.

Como ele vive em Oeiras e conduz mal e porcamente, eu tento sempre enviá-lo para um restaurante onde ele se possa deslocar de automóvel - em linha recta. Portanto será sempre mais complicado sugerir que ele vá ao fantástico 2780 Taberna, em Oeiras, porque até lá chegar (a Taberna é a 500 metros de casa) ele teria de enfrentar um quarteirão de sentidos proibidos e sinais de stop.

Sendo assim, para ninguém correr riscos, a sua linha recta Oeiras-Lisboa acaba invariavelmente na Praça da Ribeira, onde estão três excelentesrestaurantes – o tailandês Yasmin, o sul-americano La Moneda e o recente Sommer (cozinha internacional feita por um casal de portugueses). Parece que o Sommer foi mesmo boa aposta: a enóloga gostou dos vinhos, o meu amigo gostou do caminho mais curto entre dois pontos. São assim os atalhos do amor.

No fim de semana passado, para fugir à rotina geométrica dos afectos (grande frase), mandei o meu amigo para o Bocca, que fica na Rodrigo da Fonseca, em Lisboa. O Bocca foi o melhor restaurante onde jantei em 2008, mas isso não sensibilizou o pobre comensal, que pagou cerca de 200 euros por uma refeição de casal que incluía “uns fios de pato que mais pareciam cabelos, com uma bola de algodão doce”. Consta que acabaram os dois a cear no McDonald’s da Brancaamp.

Desde que jantei no Bocca, no Verão passado, não voltei a testar o restaurante, mas custa-me a acreditar que seja preciso acamar uma refeição de 200 euros com uns hamburgeres de 1 euro na esquina. Gostaria que este texto não dissuadisse os leitores de experimentar a cozinha superlativa de Alexandre Silva, um dos melhores chéfs nacionais com menos de 30 anos. Mas posso estar enganado.

É que desde o Verão 2008 até hoje, tudo mudou: a crise veio para jantar e pediu sobremesa. Só em Lisboa, fechou o Omnia, o Vírgula e, segundo consta, saiu o chéf Fausto Airoldi do Pragma Casino Lisboa. Há mais: Miguel Castro e Silva abandonou o projecto impessoal do Bull & Bear no Porto e o sérvio Ljubomir Stanisic fechou o 100 Maneiras em Cascais para o reabrir (com mesmo nome) no antigo espaço do Olivier, no Bairro Alto. Fui com o meu amigo Rui Tendinha, no dia dos namorados (somos ambos do contra) e gostei – mas com algumas reservas. Terei um dia de voltar ao 100 Maneiras para experimentar uma refeição normal sem pétalas de rosa na mesa. É que o amor tende a estragar o apetite que se exige para a grande aventura celibatária do bem-comer.

(Publicado no Jornal Metro de 5 Março 2009)

Prada

Publiquei esta crónica no Metro quando estreou Diabo Veste Prada em Portugal (2006, salvo erro). Na altura, a desculpa serviu para falar sobre as diferentes perspectivas que homem e mulher têm em relação a uma ida ao cinema. Acho que o tema (e a perspectiva) não mudou assim tanto. Aqui vai.

Não conheço um homem que tenha gostado da nova comédia de Meryl Streep, O Diabo Veste Prada, nem uma mulher que não tenha gostado. Os homens que conheço são quase todos críticos de cinema e os críticos de cinema não têm dinheiro para vestir Prada (o que os leva a concluir que a moda é um luxo e uma futilidade). As mulheres que gostaram de Diabo Veste Prada são minhas amigas, o que só prova o bom gosto que têm. Logicamente, e tal como eu, elas gostaram de Diabo Veste Prada.

Portanto, o Diabo Veste Prada não é um filme unânime. Como aliás não são unânimes os homens e as mulheres. O que parece evidente é que este é um daqueles filmes que as mulheres tentarão levar os maridos a ver, e os maridos tentarão comprar por engano um bilhete para o novo filme de acção do Kevin Costner.

A natureza diz-me que os homens, sejam eles pacholas da metalo-mecânica ou dândis das belas-artes, vão ao cinema para ser críticos, enquanto as mulheres vão ao cinema para deixar de criticar. O que para eles é extensão, para elas é extinção. Deve ser por isso que os críticos de cinema são quase todos homens. As mulheres, perdoem-me o sexismo, criticam tudo o resto – excepto os filmes. É por isso que adoro ir ao cinema com elas: quando saímos da sessão, só falamos do trânsito.

Para os homens, cinema é coisa séria – por isso eles só vêem filmes “desafiadores”. O que é um filme “desafiador”? Eu próprio não sei, mas imagino logo uma cena de acção que “desafie” as leis da gravidade e não insulte a inteligência do “gajo”. Basta pensar em ficção científica, espionagem ou clássicos de guerra; filmes com o Will Smith, o Matt Damon ou o Tom Cruise. A situação melhorou quando Hollywood tirou Angelina Jolie da cartola – a mulher biónica parece ser boa demais para ser verdade; e mesmo que não seja verdade, ela é boa.

Os filmes “desafiadores” implicam uma certa ciência, e toda a ciência implica um conhecimento”, e nenhum homem assumido sai de casa sem o seu “conhecimento”. O problema é que o sério, como as calças vermelhas ou à boca de sino, já passou de moda. Sério são os intelectuais, e intelectualizar não leva a lado nenhum. Quanto mais, leva uma mulher para a cama, mas isso no dia seguinte vale muito pouco.

Pelo contrário, as comédias, sejam elas de Jim Carrey, Robin Williams ou Adam Sandler, têm mais facilidade em vender a seriedade do mundo (através da subversão). Basta recordar um dos mais acutilantes monólogos de Meryl Streep em Diabo Veste Prada (sobre a influência do cerúleo na moda), para se perceber que aquilo, sim, é um filme com tomates. E realmente, não sendo um filme de homens, Diabo Veste Prada tem tudo no sítio. É maior a minha admiração por perceber que o realizador David Frankel fez tábua rasa do original literário de Lauren Weisberger (o seu livro é uma denúncia entediante da bitchiness de Anna Wintour, editora da Vogue).

No livro, a autora é tão séria como um homem vitimizado. No filme, David Frankel é assumido, desopilante e corajoso. Corajoso como só uma mulher sabe ser (sem ter de admitir); corajoso como um homem gosta de apregoar (sabendo que não é). Como se vê, toda a futilidade tem a sua utilidade.

TVI24: aqui e agora

A pouco mais de 24 horas da estreia e abertura do TVI24, deixo aqui ao lado alguns links do You Tube para as promos de lançamento de canal que temos vindo a preparar e executar ao longo destes últimos dois meses aqui na TVI. Algumas outras promoções estão ou estarão disponíveis noutros links do You Tube ou no canal 7 da grelha da TV Cabo.

Não tem sido fácil, não tem sido simples, não tem sido tranquilo. Mas se fosse fácil não teria piada, se fosse simples haveríamos de complicar e se fosse tranquilo seria facilmente esquecível. Ora a ideia é que tudo isto seja memorável, que dure mais uns dias até chegar a uma semana, quatro semanas, outro mês, uma temporada, duas estações e um ano de vida. E viver as 24 horas como se elas não significassem apenas um dia mas um carnaval e uma vida.

Os vencedores dos Óscares - em 1ª mão!

Conseguem ver? Esta foi a suposta lista falsa com os nomes dos vencedores dos Óscares que apareceu a circular na net ontem.

A Academia diz que a lista é uma fraude. Evidentemente, nunca saberemos. Mas podemos desconfiar: é que a lista é uma aproximação fiel ao que decerto resultará da cerimónia na noite do próximo domingo (em directo na TVI).

Heath Ledger, Mickey Rourke, Kate Winslet, Danny Boyle, Slumdog Millionaire. Só falta conhecer a punchline das piadas sobre o filme Austrália previstas para o apresentador do espectáculo, Hugh Jackman.

Quem quer ser crítico de cinema?

A três dias da entrega dos Óscares de Hollywood, a pergunta que se deveria fazer era: “Quem Quer Ser Bilionário, de Danny Boyle, vai ser o grande vencedor da noite dos Óscares?”. No entanto, a pergunta que mais se ouve por cá é outra: “Quem Quer Ser Bilionário é ou não um bom filme?”. No domingo Quem Quer Ser Bilionário vai decerto ganhar três dos principais prémios da Academia – melhor filme, realizador e argumento adaptado. Mas será isso suficiente para atenuar a discussão que entretanto se criou sobre as qualidades cinematográficas e ideológicas do filme de Danny Boyle? Espero que não.

Não me lembro de alguma vez um filme “unânime” (isto é, favorito dos Óscares) ter dividido tanto aqueles que sobre ele escrevem. Antigamente a crítica estava confinada aos críticos. Tínhamos o Expresso, o Diário de Notícias, o Semanário e mais tarde O Independente e Público. Hoje basta criar um blog para se publicar meia dúzia de disparates sobre cinema – e sobre a respectiva classe crítica. Classe essa que, por não estar sindicalizada, não se pode defender em bloco.

Mas não se pense que a balcanização dos críticos de cinema diminuiu o valor do debate público (e neste caso publicável). Basta ver o que se tem escrito sobre Quem Quer Ser Bilionário nos blogs de Luís Miguel Oliveira (As Aranhas), João Lopes (Sound+Vision) ou Bruno Nogueira (Corpo Dormente) para se perceber que o espectáculo vai continuar – muito depois do filme ganhar os Óscares que tiver de ganhar.

A discussão inflamou esta semana quando Bruno Nogueira, que não é crítico de cinema mas comediante, decidiu criticar os críticos que disseram mal do filme por si adorado – Quem Quer Ser Bilionário. “Ser crítico de cinema só obedece a uma regra básica: dizer mal daquilo que está em alta. Há qualquer coisa de intelectual em contradizer as massas”. Bruno Nogueira falava contra os críticos Luís Miguel Oliveira, do Público, e Vasco Baptista Marques, do Expresso, que arrasaram Quem Quer Ser Bilionário.

No blog Sound+Vision, o sempre esclarecido João Lopes, que já foi crítico do Público e do Expresso, picou o debate. “De que massas está Bruno Nogueira a falar? Das massas que em 1932 deram a vitória ao partido nazi? Das que transformam Quem Quer Ser Milionário num fenómeno de bilheteira? Como é que muitos bilhetes vendidos produzem uma ideia?”.

Bruno Nogueira, que tem razões de sobra para defender a sua “dama”, cometeu um erro: aliou-se às massas. Contra a balcanização, armou-se em Santana Lopes. Ao sugerir que todos os espectadores que fizeram o sucesso de Quem Quer Ser Bilionário (as massas) pensam o filme da mesma maneira, ele está apenas a ofender o livre arbítrio das massas. Pior, está a fazer das massas puré. Ele está mesmo a pedir para lhe darem na cabeça.

(Publicado no Jornal METRO de 20 Fevereiro 2009)